长笑话合集,超级经典爆笑长篇笑话段子精选

一、长笑话精选

1、一女子下夜班,一男尾随图谋不轨。女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:“闺女,你又忘带钥匙啊”女子惊骇,也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“耽误我工作,吓死你们!”盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说:“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧,哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声:“敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”老头吓得屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出:“哎,这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”

2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”……”

3、半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?”男子满口答应:“好,一定。”于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地……现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大。就说:兄弟,能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去,MB的。我没理他,只是默默的脱下鞋子。几秒后,对面男的有恶心感,出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了?

4、小唐一直喜欢小华,想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。某天,小唐问小华:如果有一男生你非常喜欢,你会怎么样对他?小华:我会一切为他考虑,如果真是我喜欢的,我可以为他放弃时间,放弃事业。小唐:那——我是不是那种人?小华:你?你是那种我什么都不愿放弃的人。一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

5、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路,先是小萝莉开的口,她说:帅哥哥去XXX地方怎么走吖,我要和粑粑去那儿吃饭!艾玛,本人一听小萝莉说我是帅哥哥,自然整个人都轻飘飘的了,因为小孩子都是天真无邪的对吧,所以立马指明道路助他们前进!正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时,没走出几步远的小萝莉对他粑粑说:粑粑我刚说谎了,那哥哥不帅,还很二!他粑粑又说:没事的,这是善意的谎言!卧槽,本人不淡定了有木有,你们说就说吧为毛还要给我听到,善意的,善意你妹啊!本人立马很愤怒的转身走人,回去找我那充气的女朋友哭诉去。

二、长笑话推荐

1、一天,小黄开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”当然,小黄就以很不屑的眼神,问那位病患:“那怎么解决?”精神病患便说:“只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。”小黄突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神病院?”此时病人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!”

2、三位修女死后,都升天进了天堂,正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺,祝贺她们作为上帝在人间的仆从,以她们辛勤的工作和无私的献身精神,给人间带来了无数的温暖和幸福,最后灵魂能够得到超升进入天堂,得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说,由于她们的贡献特别出色,上帝答应给她们每人一个奖赏,让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时,成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调,上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物,他都无条件地满足她们的愿望。……

3、和闺蜜去吃自助,人很多,坐定后因为购物东西蛮多,就让她先去取食物,等她回来我再去……眼瞅着四周桌上的人一趟一趟的吃了取……取了吃……这货还是不见人影,饿的我难受,忍不住了,只好拜托邻桌帮忙照看一下……然后快速走到食品区……快速的挑选着食物……快速的四周寻她……哎妈!可看到这货了,只见闺蜜站在一偏角处,面前摆满食物,边吃边四处张望……我那个气啊,上去就是一脚,尼玛,我还饿着肚子,你特么是打算吃饱再回桌?谁知道这货一看到我高兴的差点哭了,上前抱住我说:可算找到你了。我忘记我们坐哪个桌了!找了好久,呜呜呜……电话也没拿,在包包里。哈哈哈……让我再笑会儿……

4、一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”女朋友答:“我让他们改错!”十八岁以前为没有女朋友烦恼,累;十八岁以后为有了女朋友烦恼,更累。十四岁有女孩子对我说:“我爱你!”我回答说:“你还小!”,现在想起来后悔,男人累;二十四岁时我对女孩子说:“我爱你”她回答:“我还斜,想起过去我更后悔,男人真累。和女朋友上街,买东西给她,你提得好累;和女朋友上街,没买东西给她,她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉,朋友说你不义气,心里堵得慌,很累;和朋友喝酒喝醉了,早上起来头很痛,发现一地呕吐物,还要自己做清洁,更加是累。……

5、一个富翁的女人被绑架了。女人:“你们想怎么样?”绑匪:“只要你跟我们合作,我们不会伤害你的,我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人:“这是不可能的。”绑匪:“为什么不可能?”女人:“我老公是个吝啬鬼,他怎么会向你们支付赎金?”绑匪:“难道他不管你的死活,他把钱看的比你的命更重要?”女人:“是啊,如果你们撕票,他还巴不得呢,连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道:“MD,真倒霉,碰上这样的吝啬鬼,把她送回去,可不能便宜了他……”

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