1、老公：老婆这月的零花钱？
老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。
老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。
老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
2、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样?我这嗓音，像不像毛宁?”
我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的!”
他不禁纳闷：“哪个姓毛的?”
我嘿嘿一笑：“毛驴。”
3、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
4、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”
妻子忙问：“怎么回事？”
丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”
妻子说：“怎么还有大幸？”
丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”
5、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？
妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！
丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？
妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
6、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”
“哎，还不是和你嫂子吵架了”
“怎么了?”
“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”
“那不是冤枉你吗?”
“是啊，算了，不提那扫兴的事!”
“嗯，那我们早点睡吧。”
7、老公:老婆好久都没开荤了，我实在忍不住了！ 老婆又害羞又兴奋:嗯！ 老公:我出去十分钟！ 买个东西！老婆:好，赶紧去吧！ 十分钟过后，老公走在门口就兴奋高喊:老婆，我们今天要好好享…受一……然后望着正躺在床上一丝不挂的老婆，兴奋的表情忽然黯淡了许多，陷入深深的沉思:是不是那个环节出错了，手中提的五花肉也不由自主的滑落……
8、隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值， 有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。 然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了…
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