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1、一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”
这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”

2、跟某人吃完饭兜马路,他问我:“喜欢玩什么下次可以同去。”
我想想,看到边上有旋转木马,心说来点浪漫文艺的。
指着旋木,掐着嗓细声细气说:“我个性可能适合这种。”
这时旋转木马转动起来,灯光亮起,喇叭里高声唱着:“喜羊羊,美羊羊,红太狼,软绵绵。”
顿时我就卧槽了,什么鬼!说好的浪漫文艺小言气质呢!‍‍

3、爸爸,你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋:“当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。”“是真的吗?奶奶”,孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑:“当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针当时就晕过去了”

4、有一位六大会计师事务所之一的合伙人,他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉,看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里,他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。有一天这位合伙人出差去外地,下属们决定敲开锁看个究竟。他们打开了抽屉,屏住了呼吸往里看。里面有一张小纸片,上面写的是——“左边记借方,右边记贷方。”

5、一人养了一只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。   “你的鹦鹉多少钱?”买主问。   “1000元。”卖主答。   “怎么这么贵?”   “我的鹦鹉很聪明!”   “鹦鹉,你聪明吗?”买主问。   “当然。”   买主于是买下了鹦鹉。   等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”   “当然!”鹦鹉回答。

6、小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”
工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。”

7、听同事叹气说:“男人女人思维方式本来就不同,硬生生磨合一起太辛苦了,有时倒羡慕那些同性恋。”我听完就呵了反驳:“异性恋吵吵闹闹过一辈子,同性恋要么不吵,一吵就分,你们局外人根本不了解…”讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神,我假装淡定,看窗外风景。‍‍

8、一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜色颇为大胆夸张,有一回弄了个金色眼影,她妈堵在门口死活都不让她出门,双方在僵持了十多分钟后,她妈投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空…

9、一个姑娘走进一家至公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”
“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

10、这事居然让老夫碰上了:刚去买凉糕,一大哥吃面,老板问大碗还是小碗,大哥问:大碗的多大,老板耿直的指了指旁边桌上坐着吃面的小姑娘说:那个小妹妹吃的就是大碗的.我憋着笑看了一眼,小妹妹直接把碗用手盖住,诶了一声委屈的望着我,哈哈。

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